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〜 怒りと悲しみの波 〜
何やってんの？
ほんとに、何やってんの？
あなたさえフルスロットルで来なければ、わたしの子供たちは2年もの間父親を失うことはなかった。
どうしてくれんの？
他の家族を無茶苦茶にした今、あなたが言ってた
「元夫に浮気されてからの10年は無駄ではなかった。」
についてどう思ってるの？
結局こんなことしてしまったのなら、そこからの13年近く全部ムダじゃない？
どうして、うちを、壊したの？
そんなことする必要あった？
子供の同級生の父親と2年も楽しめてよかったね。
自分が同じ苦しみを味わったのに。
その妻子がどうなるか、想像もつかなかったとは言わせません。
一回行為に及んでからはずっと罪悪感と疑念を持っていたと言っていたけど、てことは最初の一回は想像を停止して欲を優先したということですね？
そして結局、タカユキのたった一つの美徳だった家族への責任感を、完全に失わせてしまった。
てことは、あなたと一緒になったって、他の誰かと一緒になったって、相手のことが気に食わなくなったらすぐにまた他を探すことに抵抗ないよね、2人とも。
あなたもタカユキも、もう二度と貞操観念を取り戻すことはない。
楽しくってよかったね。
わたしたち母子は、何もしていないのに、あなたたち2人に、心を無茶苦茶に踏みにじられてしまった。
タカユキが爆発する時、どれだけ子供たちに聞かせるべきではないような暴言を吐くか、それがどれほど汚いものか。
わたし、20年も我慢して、自分と子供たちの心のバランスを取ることだけを考えて生きてきたのに。
そういえば、タカユキが初めてあなたを殴ったのは、妊娠騒ぎの時だったって言ってたよね。
本人に聞いたら、違うって言ってたよ。
わたしが、あなたがそう言ってたって作り話してるって言うの。
読んでもないの？
既読だけつけて。
臭いものにはフタをするんだね。
自分の美化人生には、自分の悪事さえ、あってはならないものなんだね。
だったら最初から、しなきゃよかったと思うけど。
やってしまってから、なんの責任も取らず、後片付けさえもせず。
いい歳のおばさんなのに、わがまま放題、惚れた腫れたで幼い者たちを傷つけて。
平気なのってすごいねー。
ねえ。
クズ。
わたしの悲しみは、もう消えることはないと思う。
傷が癒えることはない。
ずっと、血を流し続ける。
何度も何度も。
いつも通りの日常を過ごしていても、時々なんの前触れもなく、変わらない強さの怒りと悲しみが押し寄せる。
押し流されてしまう。
そうなってしまったら、またふと岸に足のつく瞬間まで、しばらく波にまかれているしかない。
その頻度は少しずつ減っても、その強さは変わらない。
たぶん死ぬまでずっと。
